unmondedelaines

Je suis venue sur mon blog relire mon dernier article et voir les commentaires et je me rends compte que je ne viens ici maintenant que lorsque je ne me sens pas bien.

Cela fait un peu plus de trois mois maintenant que je suis au chômage et j'avoue que cela commence vraiment à me miner le moral. J'ai eu en plus un entretien ce matin - enfin - avec un responsable de Pole Emploi qui m'a dit qu'avec mon cursus et avec les circonstances actuelles ( ancien employeur au prud'homme - droits assedic très limités dans le temps ) je partais avec un handicap et que cela se voyait sur mon visage. Facile à dire, mais comment, dans une recherche d'emploi, être toujours positive, alors que j'ai  une date butoir toujours en tête?
Et oui, comme j'ai eu un magasin de laines durant prêt de deux ans, je n'étais pas soumise au régime des salariés.
Aujourd'hui donc, avec  à peine un an d'ancienneté en tant qu'assistante commerciale, je n'ai droit à meme pas un an de chomage.
J'aimerai que tout cela se calme. En définitif, la personne du Pole Emploi, qui veut m'aider bien sûr, m'a fait un peu plus prendre conscience que dans ma vie je ne suis pas restée très longtemps à la même place, et qu'aujourd'hui mon ancienne vie me rattrape et peu me pénaliser.

Comme beaucoup de femmes vous me direz, qui choisissent de privilégier la vie familiale, qui préfèrent laisser la carrière pour l'homme et la maison pour elle. J'avoue que je m'en mords les doigts aujourd'hui. J'ai abandonné un boulot super intéressant pour que mon mari puisse tranquillement monter sa boite. J'ai plus tard abandonné mon magasin, car je ne supportais plus d'être seule dans ces quatres murs, alors que mon associée et mon mari m'avaient planté à peu de temps de de différence. Aujourd'hui, j'ai une grosse remise à question  à faire et je ne sais pas quelle direction prendre.
J'ai meme envisagé de racheter un site de vente de laine sur internet, actuellement en vente mais qui parait une affaire intéressante. Mais, même si le projet était suivi par une banque, aurais je vraiment le courage de me relancer là-dedans ?
je suis perdue. Il faut que j'arrive à faire le point, à savoir  ce que je veux faire et où je veux travailler. Il faut remonter la pente, encore une fois, pour se montrer positive et battante. Mais des fois, c'est très dur.

Et pour rajouter ? mon ex mari, ce cher et tendre. Au début de notre séparation tout était "parfait" puisque j'ai dit oui à tout au niveau du divorce. Mais aujourd'hui rien ne va plus. Je n'accepte pas toutes les décisions de monsieur et cela passe mal. J'ai meme eu droit à la superbe phrase "si nous en sommes arrivés là, c'est notamment à cause de ton caractère". Et oui, vous ne saviez pas ? j'ai un super mauvais caractère, je suis invivable. C'est surement pour cela qu'il est resté douze ans avec moi. un parcours de saint...
J'ai mal et je suis écoeurée. C'est bizarre comme on peut aimer un homme tant d'années et qu'ensuite on se dise "comment j'ai pu?

Je ne sais plus trop quoi faire aujourd'hui. Trouver rapidement un travail, mais qui me plaise. Les deux paramètres ne sont pas forcément compatibles aujourd'hui en ces temps de crise. Mener aussi à bien mon projet personnel, si dame nature le veut bien, mais sans que cela nuise à ma recherche d'emploi . Vous savez, le lapin d'Alice au pays des Merveilles ? J'ai un peu l'impression de lui ressembler. A courir après la montre, de peur de tout rater, par manque de temps.

Pas forcément par manque d'envie d'écrire ici pour épancher mes peines ou témoigner mes joies, mais l'envie sans doute de taire un peu tout ce chamboulement interne, car je n'ai pas l'impression aujourd'hui que l'on puisse vraiment m'aider. j'en ai besoin tout de meme aujourd'hui, puisque je vais me lacher ici...mdr

Il est grand temps maintenant que j'arrive à décider seule de ce que je  veux de ma  vie et surtout de ce que je ne veux pas. Pas facile par contre de faire des vrais choix.

La période est dificile avec les enfants, l'un refusant presque toujours autant de manger correctement, même s'il y a un progrès - minuscule - mais réel, et l'autre qui traverse une période de doutes, de remise en questions et surtout qui vit mal, aujourd'hui, le fait que le divorce a bien eu lieu et qu'il n'y a pas de retour possible.

Je comprends qu'il peut être dur pour une petite fille de dix ans de voir ses parents refaire leur vie chacun de leur côté, ce qui oblige à oublier tous les rêves communs qu'elle pouvait avoir. Lui dire que malgré cela il y du positif, mais pas facile. difficile pour elle aussi, puisqu'il va y avoir l'entrée en 6ème bientot, la perte des amies et peut être meme encore un déménagement, dans un autre lieu, où elle ne connait pas grand monde et où elle ne veut pas aller. Pas le refus du lieu lui même, mais le fait qu'elle voudrait retourner dans son ancien village, là où elle avait ses repères.

Difficile de gérer seule aussi ce début d'adolescence, cette révolte à mon égard, un peu comme si c'était moi la fautive. Si après tout, cette situation, elle était le constat de mon propre échec, parce que je n'ai pas su faire ou pas su être comme il faut. Peut être vrai, mais dur à encaisser d'une petite fille en colère. Et surtout dure de ne pas s'emporter à mon tour, pour des broutilles et d'attaquer ainsi une vraie guerre de tranchée où chacune en sort perdante.

Pas simple la vie, pas facile de lutter seule, en essayant d'en parler à d'autres qui vous rejetent, comme si c'était encore ma faute. Peut être est ce que je prends mal les choses, mais j'ai vraiment l'impression que tout est conflit actuellement. Conflit et manque de temps, conflit et pas d'épaule sur qui se reposer.

Mes aspirations sont elles si différentes de la plupart des gens ? Envie d'écoute, de savoir où se réfugier dans la tempête. Envie de stabilité, de repères fiables sur qui se reposer.

Bon, pas tout rose, mais pas tout noir. période de transition, d'attente de soleil. Période où surtout j'ai dit tout ce que j'avait à dire, à tous ceux que j'aime. Pérode maintenant ou j'attends les fruits de ce que j'ai semé. je suis comme la nature, j'attends qu'il fasse assez beau autour de moi pour sortir mes couleurs....

bonne journée à tous.

Un petit passage ici pour souhaiter plein de bonheur, de santé, de joie et de sérénité financière à tous et toutes.
Que 2009 soit une bonne année pour tous, que vos voeux se réalisent enfin, ou que votre bonheur se poursuivre.
Une pensée toute particulière à Petitesuzie et mesdixdoigtsetmoi, pour leur voeu, à Titi pour qu'enfin elle trouve sa moitié, à Carinette et évelyne, qu'elles tournent la page, vers du mieux, forcément.
Une pensée pour mes enfants, qui sont bien dans leurs baskets et surtout qu'ils le restent, que cette année soit la continuité de cet équilibre que nous trouvons petit à petit.
Une tendre pensée pour toi, qui partage mon coeur depuis 7 mois maintenant, et oui, c'était hier, on y a meme pas pensé! que ce que nous construisons ensemble, petit à petit, se poursuivre pour longtemps. Que les sentiments l'un envers l'autre, la plénitude d'être ensemble et la joie de tout partager, que tout cela se prolonge à l'infni.
Mon voeux pour cette année et qu'elle se passe exactement comme cette dernière semaine, toute rose et toute douce, toute tendre et toute caline, toute rouge de passion et bleu d'espoir.
Bonne année à tous

valou

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Pour vous, c'est quoi Noêl? Pour moi, c'est encore l'envie et l'impatience de recevoir des cadeaux surprises, des choses que vous avez vaguement évoquées, en espérant être entendue, ou bien des kdo auxquels vous ne vous attendiez pas... l'effervescence de l'approche de cette fête, l'envie de la passer avec ceux qu'on aime... et vous ?

 

bon week à tous : bobo à l'épaule, pas trop de tricot pour moi ces prochains jours...

 

Plus je regarde ce blog, et moins je le vois ressembler à ce qu'il devait être, un blog sur le tricot, cette passion qui m'anime depuis tant d'années.
Il est devenu au contraire mon dévidoir, là ou je mets mes joies et mes peines, là ou je dis les choses par écrit, celles que je n'arrive pas à prononcer oralement.
Aujourd'hui, mon magasin aurait fêté ses deux ans d'existence. C'est le passé. Il y a un an, pour cette journée, j'avais explosé les compteurs de vente, une journée valant des milliers d'euros, grâce à l'aide inestimable de petitesuzie, qui était venue me secourir.
C'est dans ces moments là qu'on reconnait ses vrais amis, quand on rencontre des coups durs et que sans demander à l'aide une main se tend.
L'année 2008 aura été riche pour moi, dans tous les sens. En immense douleur et en immense joie. En découverte de ce que je valais, de  ce que je voulais surtout. Et la rencontre ou la reconnaissance d'amis, les vrais, ceux sur qui compter, ceux qui vous entourent de leur rire ou de leur bras, selon le moment.
Une put... d'année et une merveilleuse année en meme temps. Il faut être honnête. Elle m'aura apporté beaucoup de chose, dans tous les domaines, et ma foi, mon instinct me dit que le soleil arrive.